Como irritar cada signo ou evitar irritá-los

Hoje vou te mostrar como você pode irritar (ou evitar irritar) pessoas de cada signo. Confira abaixo:

Áries

  • Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras;
  • Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio;
  • Diga como quer que façam as coisas e fique controlando;
  • Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a);
  • Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido;
  • Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando;
  • Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”;
  • Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

Touro

  • Gaste o dinheiro deles;
  • Peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã
  • Desperdice seu material e não devolva suas coisas;
  • Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões;
  • Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando;
  • Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.

Gêmeos

  • Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional;
  • Não converse com eles, em absoluto.
  • Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém;
  • Repita sempre – “De onde você tirou essa ideia?”;
  • Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: “Lá vem você de novo!”;
  • Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”;
  • Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva”, antes de andar de carro com eles.

Câncer

  • Insulte suas mães (com classe, é claro);
  • Critique suas casas;
  • Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa;
  • Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson;
  • Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc;
  • Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades;
  • Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição;
  • Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

Leão

  • Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes;
  • Ignore-os;
  • Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”;
  • Em público, não os apresente às pessoas importantes;
  • Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência;
  • Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada;
  • Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”;
  • Tire-os de cena, dizendo  “Depois você fala, tá?”.

Virgem

  • Choramingue bastante;
  • Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá;
  • Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”;
  • Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso;
  • Critique o jeito deles se vestirem;
  • Diga que aquele dentinho torto é “um charme”;
  • Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra;
  • Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

Libra

  • Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”;
  • Leve-os a locais feios;
  • Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a);
  • Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles;
  • Dê para ele (a) um CD de Tiririca;
  • Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz”.

Escorpião

  • Faça perguntas pessoais;
  • Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
  • Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata;
  • Repita sempre -“Isso não é da sua conta!”;
  • Abra e remexa suas gavetas;
  • Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”;
  • Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

Sagitário

  • Dê a eles bastante responsabilidades;
  • Coloque realismo na sua filosofia;
  • Nunca ria das piadas deles;
  • Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor;
  • Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -“Não estou afim…”;
  • Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo;
  • Repita sempre – “Isso são horas?”;
  • Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a);
  • Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares. 

Capricórnio

  • Organize tudo para que se sintam inúteis;
  • Lembre-os de sua baixa posição social;
  • Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles;
  • Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada;
  • Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) der a você: documentos, chaves, carteira;
  • Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável;
  • Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe (a) para crescer na empresa;
  • Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”.

Aquário

  • Torne-se pessoal e íntimo;
  • Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos;
  • Mude-se para a casa dele (a);
  • Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão;
  • Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”;
  • Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.

Peixes

  • Diga para agarrarem-se a si mesmos;
  • Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex;
  • Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada;
  • Grite, fale aos berros;
  • Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”;
  • Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo;
  • Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
  • Escolha filmes violentos;
  • Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola;
  • E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”;
  • Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?;
  • Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

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