Como irritar cada signo ou evitar irritá-los

Hoje vou te mostrar como você pode irritar (ou evitar irritar) pessoas de cada signo. Confira abaixo:

Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras;
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio;
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando;
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a);
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido;
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando;
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”;
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

Gaste o dinheiro deles;
Peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã
Desperdice seu material e não devolva suas coisas;
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões;
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando;
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.

Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional;
Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém;
Repita sempre – “De onde você tirou essa ideia?”;
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: “Lá vem você de novo!”;
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”;
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva”, antes de andar de carro com eles.

Insulte suas mães (com classe, é claro);
Critique suas casas;
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa;
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson;
Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc;
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades;
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição;
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes;
Ignore-os;
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”;
Em público, não os apresente às pessoas importantes;
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência;
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada;
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”;
Tire-os de cena, dizendo “Depois você fala, tá?”.

Choramingue bastante;
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá;
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”;
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso;
Critique o jeito deles se vestirem;
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”;
Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra;
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”;
Leve-os a locais feios;
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a);
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles;
Dê para ele (a) um CD de Tiririca;
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz”.

Faça perguntas pessoais;
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata;
Repita sempre -“Isso não é da sua conta!”;
Abra e remexa suas gavetas;
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”;
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

Dê a eles bastante responsabilidades;
Coloque realismo na sua filosofia;
Nunca ria das piadas deles;
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor;
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -“Não estou afim…”;
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo;
Repita sempre – “Isso são horas?”;
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a);
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.

Organize tudo para que se sintam inúteis;
Lembre-os de sua baixa posição social;
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles;
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada;
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) der a você: documentos, chaves, carteira;
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável;
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe (a) para crescer na empresa;
Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”.

Torne-se pessoal e íntimo;
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos;
Mude-se para a casa dele (a);
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão;
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”;
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.

Diga para agarrarem-se a si mesmos;
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex;
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada;
Grite, fale aos berros;
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”;
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo;
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos;
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola;
E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”;
Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?;
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Rdio